¿Que hay de nuevo en iOS5?

Si piensas actualizar tu iPod o iPhone a la nueva versión de iOS y te preguntas que tiene de diferente pues yo tengo la respuesta: muy poco realmente. Yo al menos esperaba un cambio mayor. Es decir, al brincarse iOS4.3 a iOS5 yo esperaba que hubiera un cambio notable en el aspecto, pero solo es la misma interfaz anterior con algunas pequeñas cosas nuevas, bien pudo ser un iOS4.5 así como en vez de iPhone 5 hicieron un iPhone 4S.

Pues bien en este post publico esas pequeñas diferencias que encuentro en iOS5.

iCloud

Esta puede ser la principal característica. Ahora puedes sincronizar todos tus dispositivos, es decir, tomas una foto en tu iPod y aparece automáticamente en tu iPad. Sincroniza tu correo, contactos, calendarios, recordatorios, favoritos de Safari, notas, fotos, documento y además tiene la función de Buscar mi iPod por default (antes venía en una aplicación aparte).

Mensajes

Envía mensajes gratuitos entre dispositivos iOS5, desde simple texto hasta imágenes y documentos. No he podido probarlo y no se si sea por medio de Bluetooth, Wi-Fi o 3G.

Recordatorios

Algo así como los eventos de calendarios pero en una aplicación más especializada y sin una fecha obligatoria. La imagen lo dice todo.

Twitter nativo

Twitter ya viene instalado desde el principio y los menús de fotos y videos también ya tienen la opción de “Publicar en Twitter”.

Otras mejoras menores

Edición básica de fotos en el dispositivo: Recorta, gira, autocorrige y elimina ojos rojos.
Acceso directo a la cámara desde la pantalla bloqueada: Con doble tap en el botón inicio aparte del menú de música sale un icono para la cámara.
Quiosco: Una carpeta especial para las aplicaciones que son tipo revista y las actualiza automáticamente, claro que algunas aplicaciones tienen costo y al momento de publicación la gran mayoría están en inglés.
Botón tienda: Un botón extra que dice Store en los menús de música, vídeos y tonos para que no olvides comprar contenido que puedes bajar gratis.

También ya puedes eliminar música, crear y administrar álbumes directamente desde el iPod sin necesidad de sincronizar con el ordenador. Sería bueno que también pudieras agregar música sin pasar por iTunes.

Como ven no son cambios significativos en la interfaz, supongo que el verdadero cambio esta en la inclusión de nuevas y mejoras APIs para los desarrolladores y generar mejores y más fantásticas aplicaciones.

Espero que les sirva el post si piensas migrar a iOS5 y también comenten sus experiencias con este “nuevo” sistema operativo.

Hercólubus: El Planeta Rojo

Hace unos dos meses me llego a mi correo una invitación para recibir gratuitamente en mi domicilio un libro con el título del post a lo cual acepte y solo di mi dirección. Al mes ya había olvidado el tema cuando llegó, un libro pequeño de 50 páginas con membrete de Burgos, España. En la contraportada dice:

“Lo que afirmo en este libro es una profecía a muy corto plazo, porque me consta el final del planeta, lo conozco. No estoy asustando sino previniendo, porque tengo angustia por esta pobre Humanidad, ya que los hechos no se hacen esperar y no hay tiempo que perder en cosas ilusorias.”

El libro advierte una nueva e interesante profecía apocalíptica. A continuación resumo a secas el contenido del libro:

Vamos a hablar de Hercólubus, un planeta que se dirige a la tierra. Los científicos ya lo han detectado y le han dado peso y tamaño como si de un juguete se tratara. Es cinco o seis veces más grande que Júpiter y no hay nada que lo pare o desvíe. Es el principio del fin de la tierra, ya llegó.

Hercólubus es una creación como nuestro mundo, tiene su humanidad tan perversa como la nuestra. No crean los científicos que le pueden atacar y desintegrar, porque ellos también tienen armar y pueden responder siendo el final mucho más rápido.

Todo retorna a su principio o a su fin. Lo mismo paso con el continente atlante. Lo negarán los científicos rebuznando con teorías. Plagaron el planeta con bombas atómicas para apoderársele sin tomar en cuenta que existe un Dios y su justicia.

Cuando Hercólubus se ponga a la par del sol comenzará la catástrofe: epidemias mortíferas se expandirán por el planeta; temblores, terremotos y maremotos dejarán al planeta en total oscuridad; la Humanidad comerá cadáveres por el hambre arrolladora y calor insoportable.

Ya el eje de la tierra esta fuera de su puesto y con los terremotos y maremotos acabará de zafarse y vendrá un lento, angustioso y doloroso hundimiento. Las grietas en el mar se abrirán y las aguas tocarán con el calor de la tierra. Los mares hervirán y los vapores cubrirán el cielo y la tierra dejando en penumbras todo.

La Justicia Divina llama a esta humanidad “La cosecha perdida”, o sea, no hay nada que hacer. La destrucción que viene es porque ya los Dioses no pueden hacer nada más por nosotros. De modo, pues, que a la Jerarquía nada la va a coger por sorpresa; todo esta planeado.

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El libro habla de otras civilizaciones en marte y venus, de como se podría uno salvar y de como hacer el desdoblamiento astral. Quizá hable más de esto en próximos post así que comenten ustedes que piensan =D.

Las cosas más sobrevaloradas de la historia

La revista MAXIM publicó un articulo donde según los expertos listan las 25 cosas más sobrevaloradas de la historia moderna. A continuación publico las que más me gustaron con el mismo número que tenían además de mi humilde comentario.

#24: Los Oscar

Galardones que un grupo de ancianos misteriosos otorga a lo mejor del cine.
Te oyes mal si usas el argumento “Una película es buena si gana un Oscar”.
El experto opina: ¿Recuerdas a los viejos gruñones de Los Muppets? Multiplícalos por 50 y esa es La Academia. Si tu película tiene lesbianas, afroamericanos dementes o logra que los gringos valoren lo que tienen, ellos la vuelven ganadores.
Yo opino: Mis gustos no concuerdan del todo con los de Los Oscar. Cada quien tiene los suyos.
En 50 años ocupará su lugar Los Razzies, premios a lo peor del cine. Cada vez coinciden más los nominados de ambos.

#21: Michael Jackson

Cantante, compositor y actor afroamericano amante de los niños.
Te oyes mal si usas el argumento “Hay que recordarlo por su legado al mundo de la música”.
El experto opina: La música era pegajosa y el tipo bailaba bien. Después se convirtió en uno de los seres más odiados por sus problemas legales y justo a la mitad de eso… ¡Bam! ¡Muere y todo el mundo lo ama otra vez! Hasta MTV comenzó a pasar sus videos de nuevo. Eso es mercadotecnia.
Yo opino: No soy muy fan de su música pero note que al morir este, mi prima la cual nunca oyó sus canciones proclamaba ser toda una fanática desde la cuna.
En 50 años ocupará su lugar con un poco de esfuerzo, esos zapatos y el guante los llenará Kalimba.

#19: 3D

Efecto visual que aumenta el nivel de profundidad en las imágenes y el costo de las entradas al cine.
Te oyes mal si usas el argumento “La tercera dimensión es el siguiente paso en la evolución de los medios”.
El experto opina: La estereoscopía asombra al público desde el siglo XIX. Incluso llegó a las salas de cine con el método anaglífico (gafas de dos colores) a mediados del siglo pasado. Pero ahora, con la alta definición, ¿debemos sacrificar nitidez y claridad en pro de mareos prolongados y gafas molestas? No, gracias.
Yo opino: La primera y única (hasta ahora) película que vi en Real 3D fue la de Avatar. No sufrí mareos, la imagen fue nítida y nada que ver como con las gafas de dos colores, la apariencia de profundidad fue apantallante y realmente me sentí dentro de ella. Los $70 que pagué valieron la pena =D.
En 50 años ocupará su lugar el 4D, un sistema que además de marearte, te hará perder tiempo que no sabías que tenías.

#16: El Fútbol Soccer

El deporte más popular del mundo porque sus reglas son tan simples, que hasta un chimpancé las entiende.
Te oyes mal si usas el argumento “Es el deporte que más gente juega en el mundo”.
El experto opina: El problema es la gente que rodea el deporte y lo presenta como una ciencia. Es 60% pasión, 20% técnica, 10% suerte, 9% preparación y 1% estrategia. Es soso, pero los seguidores son demasiado orgullosos como para aceptarlo. O están demasiado ebrios.
Yo opino: ¡Viva México! ¡Ganamos la Copa América 2011 y el mundial Sub-17!
En 50 años ocupará su lugar Mientras exista un mexicano que quiera beber cerveza y gritar en domingo, el soccer vivirá.

#13: Facebook

Red Social en línea que te permite compartir con amigos (reales o imaginarios) fotos, pensamientos y molestias.
Te oyes mal si usas el argumento “Todo el mundo tiene Feis. Y la película ganó tres premios Oscar”. (¡Combo y Fatality!).
El experto opina: Facebook es el hijo bañado y perfumado de Hi5 y MySpace. Antes, la gente perdía tiempo colocando fotos de sus grupos favoritos y chateando con amigos, ahora hacen lo mismo, mientras ordeñan vaquitas imaginarias y se unen a grupos creados por pervertidos.
Yo opino: ¡Hasta mi abuelita tiene Facebook!
En 50 años ocupará su lugar Assbook. En realidad, el nombre lo dice todo.

#12: Twitter

Red Social en línea que te permite compartir con amigos (reales o imaginarios) fotos, pensamientos y molestias.
Te oyes mal si usas el argumento “Facebook es para que la gente vea tu ropa. Twitter es para que vean lo que piensas”.
El experto opina: Los veteranos de Twitter también lo fueron de Facebook, aunque les da pena recordarlo. Pero dejó de ser ‘In’, pues no es lo mismo ‘584 amigos’ que ‘25,372 seguidores’. ¿No me creen? Pregúntenle a su ego.
Yo opino: No logré conseguir más de 30 seguidores en Twitter =(
En 50 años ocupará su lugar Bip, un sitio de microblogging para expresar tus profundas ideas con un carácter alfanumérico. Y será suficiente.

#11: Zombis

Horda de muertos vivientes que se alimenta del cerebro de sus seguidores.
Te oyes mal si usas el argumento “Son lo máximo porque son muchos y comen humanos y se mueven lento”.
El experto opina: En el inicio, los zombis no eran monstruos, eran personas bajo la influencia de las práctica Vudú. Me parece ridículo que siendo tan estúpidos, sean tan populares. Creo que, al final del día, los objetos de nuestra idolatría son la caracterización de nuestras aspiraciones.
Yo opino: ¿Jugaron el primer juego de Resident Evil cuando salió para ese viejo PlayStation 1? Daba miedo. Resident Evil 5 transformo a los zombis en soldados. Hay buenos libros de terror de Zombis como Diario de un Zombi y buenas series como The Walking Dead.
En 50 años ocupará su lugar Los larvampiros, pequeños insectos chupasangre que se mueven a 1 cm por hora y temen a la luz solar. ¡Tiembla de miedo!

#10: Las listas Top

Conteos regresivos caprichosos de las mejores o peores cosas dentro de un tema especifico.
Te oyes mal si usas el argumento “Leí en este blog que las 25 cosas más sobrevaloradas de la historia son…”.
El experto opina: Están sobrevaloradas porque las toman demasiado en serio, y solo un tonto cambiaría de opinión o mantendría su postura a raíz de algo que leyó en una lista. Punto.
En 50 años ocuparán su lugar listas con más de 1’000,000 de cosas. O tal vez más…

#8: Los Simpson

Serie televisiva que enaltece los defectos de la serie estadounidense de clase media.
Te oyes mal si usas el argumento “No te gustan porque no los entiendes. Si fueran tan malos, no tendrían más de 20 temporadas al aire”.
El experto opina: ¿Recuerdan cuando Los Simpson eran motivo de conversaciones al día siguiente del estreno de un episodio nuevo? Yo tampoco. El humor tonto y aburrido fue opacado por otras series. Los Simpson ahora son los nuevos Picapiedra. Literal.
Yo opino: Ciertamente han perdido ese algo que tenían hace años. Los nuevos capítulos no son muy buenos que digamos, con excepciones.
En 50 años ocupará su lugar No te preocupes si cancelan la serie, los encontrarás en TV abierta por siempre.

#5: Los Geeks

Grupo de marginados entusiastas de la tecnología, los videojuegos y la entrepierna de Leonard Nimoy.
Te oyes mal si usas el argumento “Abusaban de nosotros en la escuela, pero ahora nos aman y tenemos los mejores trabajos”.
El experto opina: Trabajar en soporte técnico no es el mejor empleo del mundo. Trabajar en el departamento de artículos electrónicos, tampoco. Las tiendas de historietas no son clubes nocturnos y The Big Bang Theory no es un reality show. ¿Cuántos de ellos trabajan en Google o Microsoft? Exacto.
Yo opino: =’(
En 50 años ocupará su lugar Algún otro grupo de parias con delirios de grandeza, de esos que cometen suicidios colectivos.

#3: Apple

Compañía encargada de desarrollar tecnologías llamativas y fáciles de usar y que, además, generan zombis.
Te oyes mal si usas el argumento “Steve Jobs es el genio más grande de nuestra época. Y el iPhone es el mejor celular del Universo”.
El experto opina: El mejor dispositivo que ha creado Apple es el control remoto mental universal. Lo encienden durante las conferencias de Steve Jobs y logran que cualquier aparato o programa parezca cool aunque lo utilice tu abuelita que vive en provincia. Y harás largas filas para adquirirlo.
Yo opino: Que es cierto. Un iPod Touch de 8GB cuesta $3,500 mientras un iPhone que no es otra cosa que un iPod Touch con conexión 3G cuesta $10,000. Sus Mac son carísimas, solo para riquillos que no las aprovechan al 100%.
En 50 años ocupará su lugar Apple, pero con un iPhone del tamaño de un edredón matrimonial hecho a mano.

#1: Los Beatles

Cuarteto musical de adolescentes, favorito de una generación impresionable con letras pegajosas y peinados raros.
Te oyes mal si usas el argumento “Son la mejor banda de la historia porque a todo el mundo le gustan”.
El experto opina: Ninguno era un virtuoso particular en su instrumento, las letras fueron de lo simple a lo absurdo y de no ser por George Martin (su productor), hubieran sido un grupito más de mocosos gritones. Le pegaron a una generación que venía de escuchar música para ancianos y por eso funcionaron. Con ese marco histórico, hasta los Jonas Brothers hubiesen gobernado los años 60. Acéptenlo, pelmazos.
Yo opino: Que quizás tenga razón. Esperaba un #1 mejor.
En 50 años ocupará su lugar Alguna bandita popular con peinados raros que las mujeres idolatren y los hombres envidien, como The Rasmus.

Si quieren ver la lista completa la podrán encontrar en la revista MAXIM año 10 número 6 edición especial del día del Vader (Día del Padre).

Recuerden que solo transcribí la publicación que hizo la revista, lo quise compartir con ustedes y le agregue mi pequeña opinión. También los invito a comentar y opinar que consideran sobrevalorado en nuestra sociedad para quizás una segunda parte.

Así es la vida 1

A continuación transcribo anécdotas cómicas de gente real encontradas en diferentes publicaciones de los libros de Selecciones de los que pienso publicar todos los que encuentre en diferentes entradas como una colección con la etiqueta “Así es la vida”.

¡Feliz Cumpleaños!

Según la tradición católica, los niños comienzan a tener uso de razón a los siete años. Desde entonces se espera que oigan misa con regularidad y se confieses, porque ya son responsables de sus pecados. Una pequeña de cinco años se quedó tan impresionada al saberlo, que cuando su hermano cumplió siete años lo felicitó diciéndole:
— ¡Feliz cumpleaños, Matthew! ¡Ahora ya te puedes ir al infierno!

Reconocimiento

El director de una empresa creía que nadie sabía apreciarlo, hasta que encontró esta nota sobre su escritorio:
”Agradece los problemas. Si no fueran tan difíciles, alguien menos capaz que tú estaría en tu puesto”.

Peripecias de viaje

Cierto día regresaba a mi casa en el metro de la Ciudad de México y yo sentí que nos deteníamos en una estación. Como siempre, los pasajeros que iban a bajar se acercaron a las puertas corredizas. El tren se detuvo pero las puertas no se abrieron. Transcurrieron unos minutos más hasta que el conductor por fin hiciera un anuncio. “Este tren se encuentra fuera se servicio debido a un problema mecánico. Las puertas permanecerán cerradas. Favor de salir de los vagones de inmediato”.

Buena compradora

Mi hija me explicó por qué es una compradora sensata. “Es muy sencillo”, dijo. “Solo compro las mercancías que traen en la etiqueta el 50 por ciento de descuento, y siempre pago con el dinero que ahorré en la visita anterior. Así, lo que compro en realidad me sale gratis”.

Non parlo italiano

De vacaciones en Milán, un amigo mío quiso ver una de las grandes obras de Leonardo da Vinci, “La última cena”, pero no sabía como llegar al sitio donde se exhibe. Como no habla ni jota de italiano, no pudo preguntar a los transeúntes, así que, como ultimo recurso, dibujó en un papel la célebre escena, con Jesús y los apóstoles, y se la mostró a los transeúntes con expresión de extraviado. En dos ocasiones, las señas que le dieron lo llevaron a un restaurante.

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Por ahora es todo, continuaré publicando más en el futuro sobre este mismo tema con la etiqueta “Así es la vida”.

Coeficiente Emocional vs Coeficiente Intelectual

Definiciones

Coeficiente Emocional (EQ):

Es una medida de tu inteligencia emocional, o tu capacidad para utilizar tanto tus emociones como tus habilidades cognitivas. Las competencias de inteligencia emocional incluyen pero no se limitan a la empatía, la intuición, la creatividad, flexibilidad, tolerancia, adaptación, manejo del estrés, liderazgo, integridad, autenticidad, habilidades intrapersonales e interpersonales.

Coeficiente Intelectual (IQ):

Es un número utilizado para expresar la aparente inteligencia relativa de una persona que es el cociente de multiplicar la edad mental por 100, como aparece en una prueba estandarizada para la edad cronológica. IQ es la medida de tus habilidades cognitivas, así como la habilidad para aprender, entender o lidiar con nuevas situaciones; el uso experto de la razón; la habilidad de aplicar el conocimiento o manipular su entorno o de pensamiento abstracto medido con criterios objetivos (como los test), agudeza mental, habilidad de lógica y análisis.

Comparaciones

El EQ te ayuda en la vida y el IQ te ayuda en la escuela.

Apelando a la razón y las emociones para convencer a alguien que tratar de hacerlo con hechos por sí solos.

Ejemplo

Samuel tiene un alto IQ. Su razonamiento era analítico y lógico, y su concentración en tareas era de acero. Aprendía cosas rápido. Sin embargo, ignoraba como se sentía y como se sentían los demás. Si las cosas no salían como esperaba perdía su temperamento y arremetía contra otros. Era incapaz de relacionarse con gente igual de inteligente que él y carecía de empatía.

José tiene un alto EQ. Se llevaba bien con la gente y manejaba sus propias emociones bien. Esto lo hizo altamente efectivo en el trabajo a pesar de que había otros con mayor IQ en la empresa. Era capaz de influir y motivar a la gente porque entendía lo que era importante para ellos además de ser un gran comunicador. Su autenticidad e integridad no convirtió en un líder natural. Él era flexible y creativo frente a un desafío y resistente ante la derrota temporal. Fue muy querido y respetado.

Punto Clave

Tu coeficiente emocional hace más por tu éxito y felicidad en la vida que tu coeficiente intelectual y puede ser aprendido.

Distinciones

Saber cómo y por qué contra Saber qué.

Saber como motivar a cada persona contra tratar todo como si funcionara de la misma forma pero no.

Manejar las emociones y usarlas para traer buenos resultados a diferencia de estar a merced de las emociones porque no las entiendes o no sabes como trabajar con ellas.

Beneficios

Cuando reconoces la diferencia entre EQ e IQ puedes trabajar para desarrollar tu EQ. Se puede aprender pero se ha descuidado a menudo en nuestra educación tanto en la escuela como en casa.

¿Qué hacer en caso de un Apocalipsis Zombi?

Últimamente los Zombis están de moda y prueba de ello es que el CDC (Centro de Control de Enfermedades de Estados Unidos) ha publicado una entrada donde explica el que hacer en caso de un Apocalipsis Zombi.

Hago una traducción textual de dicha entrada a continuación:

Hay todo tipo de emergencias para las que estamos preparados. Tomar control de un Apocalipsis Zombi por ejemplo. Así es, un Apocalipsis Zombi. Puedes reírte ahora pero cuando suceda estarás feliz de haber leído esta información, y quien sabe, quizás aprendas una cosa o dos sobre de como prepararte para real emergencia.

Una pequeña reseña de los Zombis
Todos hemos visto por lo menos una película de zombis comedores de carne tomando el control (mi favorita –también- Resident Evil). Pero, ¿De dónde vienen los Zombis y por qué aman comer cerebros? La palabra Zombi tiene orígenes Vudú de Haití y Nueva Orleans. Aunque su significado ha cambiado ligeramente en los últimos años, se refiere a un cadáver humano misteriosamente reanimado para servir a los no muertos. Así los muertos vivientes nacieron.

En películas, shows y literatura, los zombis son a menudo representados como creados por virus infecciosos, que son contagiados por mordidas o contacto con fluidos corporales. Un psiquiatra de Harvard escribió un reporte medico ficticio acerca de los zombis en la película Noche de los Muertos Vivientes refiriéndose a tal condición como Síndrome de deficiencia atáxica y saciedad neurodegenerativas. La Guía de Supervivencia Zombi identifica la causa de los Zombis como un virus llamado Solanum. Otros orígenes zombi mostrados en otras películas incluyen radiación, mutación, la enfermedad de las vacas locas, sarampión y rabia.

El crecimiento de los Zombis en la cultura pop ha dado créditos a la idea de que un Apocalipsis Zombi pueda pasar. En tales escenarios lo Zombis arrasan de países enteros, merodeando las calles de la ciudad comiendo cualquier cosa viva que se les cruce en el camino. La proliferación de esta idea ha llevado a muchos a preguntarse…

¿Como me preparo para un Apocalipsis Zombi?

Bien, vamos a responder esa pregunta por ti, y compartiremos unos pocos tips sobre prepararse para emergencias reales también.

Mejor Prevenir que Lamentar
¿Qué hacer antes de que los Zombis… o huracanes o pandemias lleguen? Antes de todo debes tener un Ki de Emergencia en tu casa. Este debe incluir cosas como agua, comida y cualquier otro suministro para pasar los primeros días antes de que puedas encontrar un campamento seguro de zombis (o en caso de un desastre natural, ganarás tiempo antes de puedas evacuar a un refugio público).

Tu Kit de Emergencia debe contener:

1. Agua (Un galón por persona por día)
2. Comida (Almacene alimentos no perecederos)
3. Medicamentos (Con o sin prescripción)
4. Herramientas y Accesorios (Cuchillo, cinta adhesiva, radio de baterías, una escopeta quizás)
5. Saneamiento e Higiene (Cloro, jabón, toallas, etc.)
6. Prendas de vestir y de cama (Una muda para cada miembro de la familia y mantas)
7. Documentos Importantes (Copias de tu credencial de elector, pasaporte, acta de nacimiento)
8. Primeros Auxilios (A menos que un zombi te muerda, puedes usarlos para curar cortes o laceraciones que puedes hacerte en un huracán o tornado)

Una vez que tengas tu kit de emergencia debes reunirte con tu familia y preparar un plan de emergencia. Esto incluye a donde podrían ir o a quién podrías llamar y los zombis comenzaran a aparecer por tu casa. También puedes implementar este plan en caso de inundaciones, terremotos u otras emergencias.

• Identifica el tipo de emergencias que puedan suscitarse en tu zona aparte de un Apocalipsis Zombi. Si no estas seguro contacta a tu Cruz Roja local para más información.
• Elige un lugar de encuentro para que tu familia se reúna en caso de que zombis invadan tu casa… o tu colonia evacua a causa de un huracán. Elige un lugar adecuado fuera de casa para emergencias repentinas un lugar fuera del vecindario en caso de que no puedan regresar a casa de inmediato.
• Identifica a tus contactos de emergencia. Has una lista con los teléfonos del departamento de policía, bomberos y tu equipo local anti-zombi. También un familiar fuera del estado para que el resto de tu familia sepa que estas bien.
• Planea tu ruta de evacuación. Cuando los zombis están hambrientos no se detienen hasta obtener su comida (tu cerebro, por ejemplo), lo que significa que necesitas salir del pueblo rápido. Planea a donde podrías ir y múltiples rutas que puedas tomar adelante, así los comedores de cerebros no tendrán oportunidad. Esto es útil cuando los desastres naturales atacan y necesitas evacuar rápido.

No temas. CDC esta listo.
Si los zombis comenzaran a rodar las calles el CDC comenzaría una investigación como en cualquier otro brote de enfermedades. El CDC proveerá asistencia técnica a ciudades, estados o compañeros internacionales tratando con infestaciones zombi. Esta asistencia incluiría consultas, pruebas y análisis de laboratorio, manejo y cuidado de pacientes, seguimiento de los contagios y control de infecciones (incluyendo aislamiento y cuarentena). Es probable que en este escenario se traten de lograr varios objetivos: determinar la causa de la enfermedad, la fuente de la infección, virus o toxina, aprender como se transmite y la facilidad con la que se propaga, como romper el ciclo de transmisión y así prevenir nuevos casos, y como los pacientes deben ser tratados. No solo científicos estarían trabajando para identificar la causa y cura de una epidemia zombi, el CDC y otras agencias federales enviarían equipos médicos y personal de primera respuesta para ayudar las áreas infectadas.